| ziteng's profile夢迴紫藤廬PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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01 April 第3次的中風沒有找個地方發個牢騷!我覺得我的壓力調節閥必定會出現些許問題了!!生活有時候充滿的是無奈!我現在不知道該不該說風越大我越要行!有時候我還真會感覺不知道該怎麼走下去!突然想要好好的記述一下這將8-9年的日子!!我老爸中風後的這段日子!! 父親第3次的中風！說起來我真的有點感到麻痺了！ 第１次的中風８年前！第２次的中風１年半前！今天這一次就已經是第３次！間隔越來越短! 第一次中風的中風帶來了驚慌失措全家頓失支柱突然陷入混亂甚至到幾乎無法支撐下去！ 第二次中風來得突然心中升起許多不安.更不捨老母親得如此辛勞！ 第三次中風竟然沒帶來太多混雜的感覺.除了無奈!一切處理竟然讓我諷刺的覺得非常的井然有序! 說來這一次的中風應該算是輕微的了!x光和斷層掃描也依然找不到任何出血點! 只不過左半邊呈現無力的狀態! 不像前兩次的時候大家緊張的七手八腳的想將重量不輕的老爸給弄上車送去醫院! 這一次從感覺不對勁.但嘗試把他移動未果後!我斷然的決定叫救護車!老媽也不敢如同前兩次的忌諱和反對了! 血壓正常.溫度正常.找不到出血點!手腳依舊無力!果然還是得辦理住院觀察!真不知道我家那幾個天才都是怎麼想的!還以為注射點滴後就可以回家!對我回覆說得住院還紛紛感到驚訝!症狀那麼明顯!還真以為是小感冒呀! 雖然知道中風後的人再次中風的頻率很高!更何況還是2次中風過了!只不過我心中對老爸還是有很多不滿和氣憤的! 第1次中風後從全身癱瘓到可以不用輔助稍微正常行走是經過了將近6年的時間!對我們而言幾乎可以說是黑暗的6年!!對老爸而言全完全相反! 這6年老爸的意志力讓人覺得簡直不堪一擊!好吃懶動!脾氣暴躁!完全沒有過去那種堅強忍耐的作風!每次看到他的肚子簡直像個大水桶的時候總不免要念一念他!可是念歸念他完全採取擺爛的態度!只重視個人的享受!哪管全家已經要陷入絕境!我知道他有時也覺得這樣不行想試圖振作!就會很認真起身運動一下不過往往只持續15分鐘就會宣告放棄!6年內對這場景家中的人完全見怪不怪! 當時的老弟不太長進.完全沒有做為人子的責任心!避走北部!能不回來就不回來!整個家完全靠著我們幾個姊妹撐著過來!老媽是個除了洗衣煮飯外其他事情的完全沒有概念!心中又是守舊的以丈夫兒子為天的傳統婦女!幾10年來除了老爸和我們帶她出門外根本沒辦法也不願意獨立外出的人!(很難想像吧!從我小學開始!我媽媽幾乎沒有自己出去買過菜!要不是老爸和我們去買就是跟著老爸的車子出去!不知道該不該說是老爸寵壞了老媽!!)偏偏我媽媽又跟我爸爸一樣是個喜歡掌控而且更加容易發怒的人!甚麼事情都得經過她的同意!而且她的忌諱又是沒來由的多得讓人難以想像!不過基於她的心臟功能不是很好!所以我們也不敢太過忤逆他的意見!!  8年前第一次的中風.一陣混亂後!考量了所有的情況!!因為我的工作性質彈性度高!所以讓我放棄出外的工作!回家負責老爸原來公司所有對外的窗口以及大小的雜事!大姊也決定搬回家來幫老媽照護老爸(後來才知道這樣等同於間接犧牲了她的婚姻!).小妹因為遠在國外而且不僅僅正要臨盆還面臨博士論文的煎熬!所以暫時對她保密!(小妹是直到生產後數個月才真的知道老爸中風的事情的!這又是後話了!)大妹的外商銀行的工作競爭性高!覬覦者眾!所以要幫他保持穩定狀態!然後姊妹們幾乎都扛起了滿身的債務!就只為了維繫這個家!至於我老弟呢?選在這時候繼續念他的碩士去了!所以支出的部分當然還得包含他的學費以及住宿費! 老爸不知道是不是前半生太辛苦了!倒下之後再也沒有重振雄風的打算!彷彿怕他只要一恢復正常就有得擔負太多的重擔似的!對任何事情開始採取完全不聞不問!(錯了.是仍喜歡了解掌握情況卻無力處理!)完全陷入自己的世界!從完全癱瘓到開始可以起床復健走動開始!成天賴在電視機前面!餓了就會發脾氣!老媽和大姐簡直比菲傭還不如!親朋好友(還包括神明指示的)提供的秘方和藥物的不敢偏廢!每天從睜開眼睛就是在煎煮藥物.每每一碗藥得耗上半天的時間才能準備完成!中間還得應付老爸任性的怒火!!完全負責對外工作的我!真的佩服她們的毅力和恆心!就這樣的支撐了4-5年.直到搬家! 講到搬家卻又是不得不為之..光藥物一個月就有幾萬塊的支出!該借的都借了!該貸款的也貸了!該抵押的也抵押了!彷彿就像是個無底洞!老爸做生意時期的一些貸款還未還清!!藥物加上利息一個月10多萬的固定支出!開銷日大收入有限!當時為了老爸的藥物付不錢來.看到媽媽煩惱到天天垂淚!老爸卻像個沒事人!連該做的復健運動都不肯做!更讓人看得難過!4年的時間.我們真的不知道是怎麼撐過的!!直到真的壓到喘不過氣來了!只好決定將住了將近30年的工業區廠房給賣了!為了將房子賣掉跟老媽溝通了很久!老媽雖然是個完全沒有能力處理社會大小事的人!卻對房子有著很深的感情!認為一切都該是留給老弟的財產!所以為了這個堅持一直的拖到我們再也喘不過氣來了!!再不解決可能連房子都得被拍賣了!!老媽才肯下決定!! 對未來的不確定!對自己一磚一瓦看著建立的房子就此易手.那種濃濃的不捨.房子真正賣掉的時候!老媽躲著痛哭了好多天!可是我們真的是不得已! 所有的一切都是在混亂中進行的.房子賣掉了!債務解決了!新的住處卻沒有著落!剩下來的錢!本來想要交給銀行的妹妹來規劃一下理財的!!可是媽媽不肯先租房子!!一定要買的!!買房子媽媽也有她的堅持!老媽說一定要是新的房子!因為要留給老弟!要給弟弟娶媳婦!(其實我是知道老媽自己也有潔癖啦!而且心中的忌諱說也說不完!)非得她看到滿意為止.於是乎天天都在看房子.找了半年完全依她堅持的方向進行!直到買方要求交屋了時間緊迫到不行了!才又肯讓我找個租屋先搬再說!搬了租屋後又開始找房子!這一找又找了將近一年(不誇張!我家老媽的個性誰也拿她沒辦法!!別忘了她心臟可不好>_<)!結果在一個老媽從頭到尾都不肯踏進的方向區域內終於找到了老媽心中最滿意的房子了!為了殺價的問題又是一番折騰!直到美國歸來的妹妹.也忍痛決定買了一棟跟媽媽當鄰居好就近互相照顧!殺價的事情才得到圓滿的解決(小妹儘管擁有博士學位!但回國後工作時間尚不長.積蓄本就不多.妹婿還是個韓國人!工作情況也未穩定!還有2個孩子帶在身邊.這樣的決定對她也是項沉重的負擔!) 買了房子總要裝潢吧!!!咱家房子的裝潢足足耗了4個月還沒完工!!終於又到租屋的房東臨時要用房子了!!於是乎沒有完工前只好又匆匆的搬進新房子了!! 反正所有的一切都是在混亂中進行!只不過我常自嘲亂中有序的完成!!這也才只不過是2-3年前的事情!說起來彷彿是古早的老故事了!! 本以為從此可以比較正常了!!老爸卻在搬進新家後的第一個新年的除夕夜前10多天發生第2次的中風!!回想從工業區搬出到搬進新家也有2年的時間!這兩年內因為要買新家的事情!我想我們真的疏忽了老爸的健康了!!也太過放縱他了!這時候的老爸其實已經可以不用任何輔助工具自己上下樓梯了!!雖然緩慢但是還算正常!但也因為這樣更加讓人防不勝防!!因為被長期限制飲食後的口欲卻沒辦法控制!他可以自己動手後經常都發生那些偷吃不該吃的食物的事情!因為我們的忙碌也讓他有更多的機會貪食!甚至還趁著大家不知道的時候泡速食麵來吃!!念歸念他總是像個小孩子似的認為反正只要吃了你也拿他沒辦法!所以讓我們家中也不敢多擺其他不該出現的東西!不過有時候老頑童似的老爸竟然也會慫恿妹妹的孩子拿東西給他吃>_< 反正第2次的中風究竟甚麼原因我們也不知道!只不過這一次是眼睛看不到了!!x光 斷層掃描 核磁共振 都沒照到出血點!只能判斷是壓迫到深層腦幹的某處導致的!!所幸醫師的照顧讓我們得以在過年前回家吃年夜飯!回家後這一次更加小心翼翼了!! 遵照醫師的囑咐!吃藥復健等等都不敢耽擱!還安排了中醫的門診配合針灸進行療程!一年多的日子一個星期得跑上三趟的醫院從沒有間斷過!沒想到還是發生了第3次了!! 除了無奈還是無奈!!第2次中風後父親其實還是沒有警覺的!!生活的形態依然故我!到醫院的復建好像是例行公事!!一星期只做那幾天就可以了!其她在家的日子不管怎麼催促他敦促他!他不動就是不動!而且這一次中風後的脾氣更加不穩定!更加容易發怒!!一方面擔心他的復健進度!一方面又擔心他的血壓!我們幾乎束手無策!而這些日子為了總統選舉!他幾乎天天賴在電視機前!關掉電視他就生氣!打開電視難到報導他也生氣!本來想直接將有線給停掉!媽媽卻說即使不讓他看!老爸就是一直氣悶在心裡!到了晚上不睡覺滿臉通紅更不穩定!簡直已經讓人不知道如何是好的地步了!! 所以說今天的中風我不知道該不該說是意料當中的事情了! 累了!!今天從上了救護車一直到回來始終無法入睡!下午在醫院中還有些事情讓我更加的無奈!!有些事情有時間再來記述了! 人子始終為人子!!但是人父尤其是生病中的人父又該是怎樣的一個模樣呢?!  14 March [札記]Everybody Hurts SometimesEverybody Hurts
When your day is long and the night, Don't let yourself go, Sometimes everything is wrong Everybody hurts If you're on your own in this life, Well, everybody hurts, ====== 從上周開始復健的療程了 每次都得從三樓想辦法把父親給半搬半撐的到一樓給弄上車...然後再前往醫院...到了醫院同樣又是得將他給弄下車...再抬上小小的幾階階梯坐上輪椅...回程就是相反的順序再操演一次 家中只有我跟媽媽可以擔任這樣的任務...而媽媽的體力明顯無法完全負荷...而父親好像很明確的知道這一點...所以根本不放心將身體給放鬆...不是急著想四處摸索尋求支柱就是江整個身體的重量我我身上壓...現在的父親完全失去平衡協調的能力...本來身體就已經偏向一側..在加上有意的重量偏移...雙腳更不可能能夠確實的在地面上著力了..可是又怕媽媽擔心所以每次都得咬著牙硬撐住...這樣的情況讓每次支撐他都會變成一個大工程..偏偏這一周除了回診外...又有兩次的復健療程...日子來臨前總讓人特別緊張害怕!! 不過兩次復健下來感覺上都有進步...這星期為了讓父親心情上可以安心平穩一點..利用復健的時間...額外掛了中醫的門診...本來是想跟西醫雙管齊下..免得西藥吃多了身體反而更虛了...可沒想到中醫的門診跟我想像的不一樣...除了問診和把脈之外..接下來就直接安排進入了針灸的療程了...這一來又多耗費了一個多小時...整個復健連同中醫針灸就需要一整個下午...等到將父親弄上車子後...發現他就開始呼呼大睡了...看來整個運動量和漫長時間的消耗對他來講也是個苦差事...不過回來後大家還是會小小取笑他...誰叫他過去一直不肯確實的做好運動和復健...現在只好讓人來嚴格管理了!
============= 倒是原本心情一直都挺鬱悶的...這一次的復健卻給我一個不同審視的角度... 今天的人特別多...起碼有第一次療程的三倍以上...整個復健室鬧哄哄的... 卻也因為如此看到了更多的嚴重病例...也看到了有人在整個療程一直喊著不做了...不做了...卻仍被強迫動著...也看到有人全身癱軟卻拼命轉動著眼珠表達復健的意志的... 心中有些微的酸痛也有些微的感動... 每個人都很辛苦呀!病者傷者辛苦..看到親人如此...隨著受苦受累的家人也辛苦呀!!...每個人都有不為人知的傷痛!父親的情況相對起來也只能算是小兒科了...So, hold on, hold on
01 March 好久不见!有好長的一段時間不僅沒有更新過空間...連登陸上來都沒有 卻發現有好多朋友給我留下的訊息...很感動!也很愧疚! 總覺得生活陷入了一團亂當中...連當前該做些甚麼都理不出頭緒來!! 父親不是第一次中風了...距離前一次到底有幾年了..5年?6年?7年?... 好像真有那麼久了... 久得讓人忘了當初的緊張無助和茫然... 久得讓我們過得太過安逸.. 久得讓我們忘記當初醫生警告過二次中風的潛在危險! 沒有人會預知疾病...所以疾病才總會來得過於猛烈...衝擊也就更難以承受 可是我們卻可以預防疾病...做好充分的應對的...偏偏我們都太存著僥倖的心理了! 唉...嘮叨的說了這些...只是想找個管道發泄一下這一陣子壓在心中的那些感覺... 感謝一直關心我的朋友..感謝那些對我不離不棄給我打氣的人.. 跟這些被我一直疏忽的朋友說聲謝謝!也說聲對不起..更要說聲好久不見!! 也得報告接下來可能還有一段時間的忙碌! 您們的留言關心我都收到了!!.. 08 July 心情拾綴 - 淡淡回憶曾經有段時間不敢點開這個頁面
因為進來後總得面對著無數的蒼白和內心的角力
經常隔了很久沒增加新的篇幅，理由總是很忙！
其實心中也十分明白～忙也只是一種逃避的藉口！
再忙的時間抽個幾十分鐘的空閑補下生活中的點點滴滴並沒有想像中的困難！
也曾經說服自己實在是因為想不出要寫些什麼！
心中卻也十分的明白不是沒東西寫，是有點不想寫...！
這些日子，為了新家的裝潢，突然間有了過去工作以外所企求的更多的時間，
本來以為這些時間可以用來彌補過去錯失的很多事情的，
沒想到時過境遷，物是人非，餘下的時間只能用來思考，
於是我發現我花了更多的時間來和自己相處，
經常趁著到新家巡視裝潢的時候做在鹽水溪旁的堤防上呆望著天空，看著雲層的變化！ 不知道為什麼？突然發現，心，竟然有一部分是死寂的！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 『煩的人煩的事…』
『最近比較煩，比較煩，比較煩…』
當耳邊傳來這樣的歌聲的時候，心中竟也跟著附和！是心有戚戚焉吧！
又是一個無眠的夜晚！睜著眼睛盯著螢幕發呆直到天明！
想起來已經是幾天了？自己竟然也無法數清！
昨天傍晚難敵倦意將眼睛闔上後，竟陷入深眠連週遭的吵鬧聲響也無法如以往般將我吵醒！
搬家的日子進入倒數，本該是愉快的一件事情，卻沒想到爭吵反倒增多！
我也只能往好處想，也許大家都是求好心切吧！
已經無法分辨出究竟是在買屋前的爭執多還是買屋後的爭執多了！
感覺這一年內的日子天天都是在爭吵中度過！
大大小小林林總總，好像沒有一件事情不能拿來當作吵架的理由的！
爸爸要吵媽媽要吵姐姐要吵昧昧要吵弟弟要吵！
就連那剛滿一歲的小不點還有那無法說出人話的狗狗也要加進來一起吵！
總是習慣在爭吵發生後勸說無果就躲進房間來避開一切的聲響，
卻敵不過那透過門板傳進來的紛擾！而令人想要逃離這種混亂情境。
心中也萬般清楚一家子人沒有隔夜仇！吵架只是溝通的一種方式！
但是為什麼就不能換一個比較不煩人的方式呢？！
而原本可以讓人逃避紛爭並且尋求短暫慰藉的方式卻無奈的發現再也無處尋覓！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
『舊時文字…』
搬家過程中翻起了一些舊物
過去與一些好友們以文會友寫下的東西！如今看來還真俗雅的可笑！
每每詞藻優美語句雕琢到讓如今的自己都無顏細讀！
有多久的時間沒有閒情逸致的附庸風雅一番了？！
突然間不明白學生年代怎會有那麼多的耐性和精力去寫那些風花雪月呢？
現在如果要再來寫這般的文字～心煩～根本沒那心情～
就連想要記錄最近的點滴也因為～心煩～難以起頭～ 深夜無眠只能將自己埋進書堆當中暫時逃避外界的一切 其實就是倦了 懶得聽 懶得看 懶得寫 甚至於懶得想 難以想像 現在的自己竟然會想要真正的的忘了自己 忘了一切
偏偏可悲的是～想要集中精神 專注的看 專注的隱沒自己～竟然也已經難以做到
其實我早該發現～不～其實我早就清楚～原來我並沒有想像中堅強 ～ 有時候好想大哭一場～ 卻發現為了自己卻偏偏欲哭無淚
失了魂魄的一個空殼就這麼游遊蕩蕩在午夜時分 有時候也想淨心冥思～有時候也想祈求上天～時間～我真的需要一些時間 來讓我消除最近這個煩 煩 煩 煩 還有這個累 累 累 累 來讓我消除這些個煩到心力交瘁的累～累到心靈疲乏的煩～
來讓我收回那早已游離的魂魄回來！
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『匣中的記憶…』
繼續的整理翻出了一些舊信件和舊資料～頓時又讓人停下了手邊的工作了！
腦中篇篇聯想！那記憶深處無法與人分享的幾年的歲月竟如曇花一現！
從昨天深夜到今天凌晨直至如今，天氣亂糟糟，陰陰雨雨的，真的教人發悶！
坐在桌前想將這兩天的煩躁記錄下來的我應該也算是忙碌的可以了！ 但我卻可以清楚地聽見心底的聲音在嘰咕的說著些什麼！ 想裝著聽不見那些擾人的聲音，想裝著手邊仍在繼續忙碌， 但是，我知道一切都是在自欺欺人！ 心中還在想著過去身邊的那些人事物！到底曾經關心的人最近好不?生活的工作的學習的都順利與否?
我知道這一切都與我無關～選擇做了逃兵之後～就再沒有可以得到消息的途徑了！
我明白其實我還是可以側面探問，但，我也清楚再沒有權利也只得強迫自己不可以， 我想，或許大家也都懂了這樣的心情，所以竟也默契似地不再打擾著彼此上線的狀態， 想起如今的距離比起過去曾經有過的那些許的時差還更加遠上千百倍， 我知道,再不會有交集了，心傷，只能隱隱發作，告訴自己，最多只有這樣，遠遠地關心著他們了！ 至少過去的那一幕幕屬於我的記憶仍然在心底深楚，誰都拿不走， 面對自己，雖然清楚明白是在假裝堅強其實懦弱依舊，但又不得不習慣逐漸承受，
不停的加強心房要自己就如同過去不斷的告誡自己要如同浴火鳳凰般再讓重生的力量逐漸茁壯，
只是曾經以為將來的某一刻可以再次美麗相遇～ 並且互侃往事～互道珍重的機會～很遺憾的可能已經不會再有，
突然間湧起的記憶在心中畫起的大大的漣漪也只得強迫自己讓他慢慢歸於平靜， 現在除了淡淡放在心中之外已別無選擇，我想我夠堅強,會走過去的.... 再一次進入混戰期星期一就要搬家了
這一次得一天之內搬到完
因為10日一定給將房子交還給房東....
今天去申請移機了
說暑假的申請案件非常多
所以電話和寬頻的移機可能要10多天...不過記得上次只有2天就完成的
扣除明天和後天的假期...等到周一電信局排入工作時程
那就表示可能要到下下星期才可能有電話寬頻可以使用
這段時間的連繫只能依靠手機了....又是一筆開銷
房子的裝潢還是沒有完工
今天一看油漆結束了
可是家具的翻修卻一直都沒有進度
看來沒有10來天也不可能完成
依照媽媽的個性...搬過去後還是一團混亂
妹妹那邊已經決定星期三入宅安床...現在搞不清楚拜地基主的禮俗....
明天還得繼續去問清楚順便準備東西
我這邊卡在工程和媽媽的脾氣可能又得拖了
現在搬過去根本也無法安床睡覺了...
真是一團混亂...
煩人哪!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
29 June 男孩女孩說有一天，
女孩對男孩說：「我們就當永遠的好朋友吧！」
男還對女孩說：「如果有一天，我對你說我有了喜歡的人了要結婚了，那你又怎麼說？」
女孩回答男孩：「那我一定會誠心的祝福你的！」
男孩大笑的說：「我開玩笑的！我怎麼可能變得那麼快！」
女孩對男孩說：「誰知道呢？人的心的變化是很快的！這世界沒有永遠這一回事！」
男孩無奈的說：「算了吧！就知道你不相信！不過！如果真的有那一天！我一定會先告訴你的」
女孩笑笑的說：「說定了！那我一定會真心的祝福你的！我也希望你能活得快樂！」
於是，男孩和女孩分開了！各自過著自己的生活！
女孩過著忙碌的生活！從此沒再過問男孩的事情！
男孩偶爾捎來短信跟女孩問好！告訴女孩一些心情！
女孩每每看著短信微微笑著！卻從來沒有回過男孩！
半年後，女孩和男孩重遇了！
女孩還是跟過去同樣的態度將男孩當成知心好友！跟著男孩聊天！
只不過！男孩好像變得忙碌了！不再同過去一般急急的回覆女孩的呼喚！
漸漸的！女孩總算發現了，男孩好像不再一樣了！男孩的時間少了！話也少了！
慢慢的！女孩終於聽說了！男孩有了另一個知心的女友了！
聽到這消息時的女孩有點不一樣了！
連女孩都不知道到底哪裡不一樣了！
女孩從來就不相信流言！
女孩想著男孩該會對自己說吧！
於是！女孩等著男孩說！
可是！男孩卻不再說了！
女孩試探的問了男孩！男孩開始顧左右而言他！
女孩直接的問了男孩！男孩卻開始避開了女孩！
女孩生氣了！因為男孩曾經承諾過的！
可是！女孩忘記了！女孩真的忘記了！過去的爭吵常常就是因為男孩其實從來沒有遵守承諾過！
於是！女孩開始郁悶了！女孩開始煩燥了！
女孩問我說：「為什麼他就不肯跟我說？！」
我問女孩說：「為什麼他一定要跟你說？！」
女孩回答說：「因為那是他答應會第一個讓我知道的！」
我問女孩說：「你為什麼就一定要知道呢？」
女孩對我說：「因為我真的想對他說聲祝福！」
我對女孩說：「你真的很想說出那聲祝福嗎？」
女孩沉默了！
我對女孩說：「是因為心態問題吧？沒有想到這麼快！沒有想到你不再他第一個想到呵護的人了？」
女孩更沉默了！
我對女孩說：「你不是已經想過了？你不是早就選擇了？」
女孩不再說話了！
我對女孩說：「真該要放手了就要放手！將祝福放在心裡吧！」
女孩這時哭了！
女孩對我說：「可我還是真的希望他親口對我說！」
女孩哭著說：「就算是真的結束了！也不希望我是最後一個才能知道的人呀！」
女孩低喃的說：「因為我已經習慣了他的陪伴了！所以我不想到最後連朋友都沒得做了！」
女孩落寞的說：「因為他說過我是他的唯一呀！就算最後！我也想學會笑著跟他說再見的呀！」
我望著女孩！卻不知道該再怎麼說！
如果男孩不肯對女孩說！女孩是否就會這麼等下去呢？
誰知道呢！那還是男孩跟女孩間的事情！
而男孩可能再也不會去想到女孩怎麼說！
因為男孩身邊已經有新的女孩會跟他說！
男孩從此只會在乎的是新的女孩怎麼說！
我很想跟女孩說！卻再也不知道該怎麼對女孩說！
因為！我突然間發現！原來～
女孩一直在拒絕長大！
女孩一直在拒絕接受！
女孩一直活在那一天的男孩女孩說！ 28 June 世界杯三點逢魔?再次滿足的去睡覺....世界杯果真都是三點後的比賽扣人心弦 今天的法國和小組賽時完全不同....三點這場球賽的確也踢得精采... 雖然看好西班牙今年的實力...不過清醒後的睡獅還是將西班牙給送回家了 西班牙難入豪門....法國將逢巴西...... 看到很多人為勞爾痛哭 也看到很多人為齊祖歡呼 幾家歡樂幾家愁... 好在我沒買彩票 也好在我不是這兩隊的球迷 看到一場好球賽還是愉悅的 看來我是一個該被鄙視的偽球迷了 一直還期待能進入點球的環節...讓刺激來得更猛烈一點 卻沒注意到周圍各家的擁護者心急如焚的焦慮心情 再看到有人的失落卻也不知道該如何出口安慰了! 28 May 小孩唔易做!今天一大早就跟小妹帶著小外甥女前去"考試"了!
這是決定Eunice小學是否能夠提早入學的一場重要關卡
由台南市所舉辦的一場全市資優生測試
在車上Eunice就一直跟我說她一定會考得很好的
所以明天一定得要幹啥幹啥的....嘰嘰喳喳的根本不像個要進考場的傢伙
反倒小妹很緊張一直在祈禱考試可以順利
唉!也難怪她了!女人唔易做呀!如果提早入學沒通過...那這一年的時間如果讓Eunice重新去唸幼稚園大班
那個學費可真的是高得驚人...剛買了房子的小妹還得承擔房屋貸款的壓力必須努力的賺錢...
所以如果Eunice沒有能夠得到入學許可的話...那即使不去唸幼稚園也沒有人能夠全天候帶著
由於事前對於測試怎麼進行都沒有相關的資訊管道
所以我們幾個菜鳥就單純的以為這些孩子們都還小...應該只會是一場有關心智的性向測驗...
用來測試小孩子是否有足夠的心智發展與準備可以跟得上小學的課程
也因為這麼想著的我們根本是前也沒給小Eunice任何補習或是相關的教導
就讓他放鬆心情去盡情的表現
去到考場才發現人還真的很多
光是提早入學的考生就有300多人
再加上前來陪考的攜家帶眷的家長...現場連同考生約有近千人
乖乖隆咚鏘....完全出乎意料之外
意外的還不僅僅是如此....原來還是一場筆試...完全以測試成績來論英雄
孩子們得自己前往考試的試場找出自己的座位....
這下慘了....好多家長都是很早來到考場也都帶著孩子去認清了自己的座位
我們家Eunice可是悠閒的在考場關閉清場之後才到....
考場在2樓...被清場到1樓操場等待的小妹只能就看到的試場分配圖遙指著根本看不到的教室告訴Eunice考場在哪個位置
接下來就只能告訴Eunice進去要找桌上的名字....
不過小妹還是擔心這小兔崽子大字識不了幾個....不知道能不能順利找到位置
不過...我倒是對這小傢伙挺有信心的....因為我想到Eunice3歲的時候指著消防栓得意洋洋的跟她老媽說那是她的名字的往事...至少這表示她至少還認得出來她名字中的那個全字...=Orz
不過我們的煩惱可沒影響到Eunice...因為她現在已經忘了她要來考試了...證將她的全副注意力放在爭奪可以盪鞦韆的順位上面了..還不停抱怨前面的人沒有公德心宕了好久都不讓....對於即將發生的事情一點興趣都沒有!
幸運的事情總是有的....考試開始所有的學生根本不顧安全不顧禮節的衝進2樓考場...
我們家那個討厭被擠壓的小傢伙當然就遠遠的落在後面了....這讓她進場的時候只有三個空位可選擇...
嘿嘿....第一關...安全過關...^o^
接下來的考試就根本沒辦法觀賞了.....家長們被請到休息區了....整整3個小時的考試開始進行...每40分中一節休息20分...總共進行三堂測試....天呀!這麼小的孩子就得接受這麼長時間的"烤"試...這對體力也是一種折磨...而我這年紀還不知道在幹啥呢!這時候不由得覺得小孩子真的挺可憐的...得承受家長這麼大的期許和壓力!想到我們家Eunice也要考試了...不由得也有種小感動!
在進考場那一瞬間....我發現好多小朋友都呈現過度早熟的情況...甚至有些人看起來就像是考試專業戶...一付駕輕就熟的模樣...後來休息期間觀察家長們的談話才發現這些小孩根本從小就都在接受英才教育嘛..什麼算數..美術...珠算...作文...舞蹈..鋼琴...才藝課程還真的五花八門...也難怪這些孩子見"試"不驚!!
考試進行中....
第一堂考完出來...問了Eunice考了些什麼...她說考了一題...幼稚園老師有教過...就是那個什麼奇數偶數的....反正2 4 6 空格 10....就是在後面的8上面畫圈圈就可以了....-_-||....真是簡潔有力的回答....我們雖然懷疑怎麼可能40分鐘就只考一題...不過Eunice的注意力全被鞦韆給吸引住...怎麼也問不出個所以然...
我跟小妹說算了!既來之則安之...
第一堂考完Eunice還會將准考證和鉛筆待在身邊...第二堂之後呢...她就開始恢復粗心的本事...完全忘了還有隨身的東西...搶鞦韆最重要....^o^
等到考完...中途回家休息的我再去考場將他們接回時....這母女倆還在某家商店逛著呢!!
一上車Eunice就得意洋洋的跟我說..."姨..我考了100分"....嘿嘿....雖然大言不慚!不過還真的是挺有自信的傢伙!!雖然抱持著懷疑不過我仍然回說...好!Eunice都說100分我就當然相信是100分囉!!
後來聽小妹說問了其他的家長才知道...總共考了9大頁的試卷...每一頁有30個題目...短短三堂課總共考了270題...而Eunice能夠說清楚的大概也就奇數偶數的那些東西了...其他的題目到底考些什麼就完全不知道了
雖然內容不知道...不過...至少讓我清楚一件事情...
這場筆試的進行與我想像的差距挺大
也對現行的教育體制有著濃濃的不滿
對一個想要提早入學的考生而言...該測試的應該是心理素質是否足以應付入學後的壓力
以及因為年齡不足將來可能會產生的跟不上進度的挫折感的抗壓性等等...
心理遠比智力要來得重要許多...至少我是這麼相信著....
畢竟入學後大家要面對的課程都是一樣的...那個起跑點應該是一致的...
現在的考試根本是迫使家長提早結束孩子的童年
讓家長們對小孩子展開填鴨式的教育以求得通過考試的門檻
我想到前幾個星期大姐對Eunice要求背出九九乘法的時候
我和小妹還一直認為這種東西順其自然就好了...反正念書後老師就會教...
當時跟大姐的一場爭論反而顯示出了原來在現行體制下真正無知的是我們
我們天真的以為教育改革會是更加人性化的...沒想到卻是變本加厲的惡性循環!
也難怪有天Eunice在大姐的強壓式教育後委屈的語出驚人的對我說...我容易嗎?!我也很困擾的捏!
也難怪Eunice曾經人小鬼大的說著我們都不了解她的心情...
突然懷念起Eunice剛回到台灣時
那時候的她可以興奮的看著煙火大喊firework
那時候的她可以霸道的指著天上的飛機說那是mine
而現在的她...好似我們給她加上了太多的桎梏
對她規範了太多禮儀...不准大喊不准偷懶不准這個不準那個的...
逐漸的天真的笑臉從她臉上慢慢的消失開始學會觀察我們的表情與喜怒
想著今天上午她在操場上盪著鞦韆所發出的那個笑聲
我也突然了解了....考試的結果其實並不重要...可以入學也好...沒得到許可也罷...
我們想要的不是天才的Eunice而是一個可以正常快樂成長的小寶貝
在我心中...只要Eunice說她是滿分我就相信她是100分...畢竟她的驕傲也是我們的驕傲
我相信看到今天將這麼小的孩子送入考場而滿懷不捨的小妹應該也是這麼想的
因為我們總算也能明白...原來小孩子也是唔易做的呀!! 22 May 國際交流?!今天跟妹妹和妹夫到嘉義去見從韓國來的親家大哥
整個晚上只有一個形容詞足以描述--那就是如坐針氈
不是親家大哥不好相處
而是因為語言完全不通
看著妹夫和他大哥倆人難掩久未見面的興奮..一直嘰哩聒拉的幾乎沒停下來休息過的
我和妹妹兩人面面相覤根本無從插嘴
而妹夫也忙著回答大哥一連串的問題根本沒時間做翻譯(估計他的翻譯我也應該聽不懂)
知道鴨子聽雷嗎?
就是嘴巴張得大大的抬頭看著天上打雷的情況
我今天晚上就是這個糗樣
想當年跟老妹在美國的那場餐會
好像也是全場只負責吃東西
不過至少那場餐會我還是敢誇言說至少單字都還聽得清楚>_<
只不過組合速度跟不上他們發聲的速度
而今天晚上是根本連基本的單字都找不出來Orz
不過基本上這場國際繪面還算是成功的
因為我們雙方都展現出了國際風度(至少我是這麼認為的)
也充分運用了國際共通語言---微笑(果真一招吃遍天下)
因此還算是個平和溫馨的夜晚
總的來說
初次見面的親家大哥讓我留下了不錯的印象
真的是一個溫和的人靦腆的笑容一直掛在臉上
但從肢體動作和話語的熱情溫度就可以感受到長兄如父般疼愛么弟的濃厚感情
妹夫說起來真的是一個很幸福的人
這兩三年在韓國的大哥和三個大姊總是不定期的稍來問候並且經常寄來補品和一些家鄉物品給他
想必是心疼他人在異鄉的辛勞吧!!
回到家已經很晚了....想先休息了...晚點再來記述吧!
19 May 喜見長腿姑娘看到昨天深夜到今天凌晨的境遇就會以為我今天必定該是很鬱悶的吧?!
其實本來也該是鬱悶的心情 畢竟無法好好的休息偏偏7點多的時候搬家公司果真前來搬運家具了 一番折騰將大型家具都弄上車之後 頃盆大雨就這樣無預警也無情的打了下來 之前明明跟搬家公司說過不要勉強在颱風天搬運的>_< 反正一陣混亂之後東西還是運到新家卸下 只不過看到淋濕的家具心中真的是一肚子火無法發洩... 回到家中之後才發現四樓的陽台外加蓋的房間隔板也被風吹落了地板上也積了一灘水 房東這時候竟然是關機狀態...跟媽媽整理了一番已近中午 因為早已經跟小華和照哥約好會面討論工作的事情的關係就只好拖著疲憊的身軀前往佳里 感覺上談論的過程好像有點恍惚似的...幸好小華和照哥也能體諒我最近的情況 也只能期望我這些事情可以趕快安頓完整將精神完全投入工作當中 結束會面心中只有一個念頭就是趕快回家睡個回籠覺了 開著車子奔馳在濱海公路上的時候突然想到有多久沒有這種歸心似箭的感覺了 想起這個後不禁啞然失笑...突然間緊繃的心情整個鬆弛了下來 心情輕鬆下來之後突然間有了欣賞風景的雅興了 放下窗戶吹著颱風剛過的涼風看著窗外曾經非常熟悉的一段路的景色 心中有點小小感概 過去從舊家到佳里這段來回將近80公里的道路我幾乎得天天跑上一趟 而有多久時間未曾在經過這段路了呢?是一年兩年還是更久呢?我竟然沒有一點印象了! 看著沿途熟悉的風景...漁塭...瓜田...一一飛逝而過... 想到經過的七股的家旺伯...想到跟他們到外海沙洲的那段時光... 想到最喜歡去看的鹽田夕照....想到靜靜的尋找的鷺鷥營巢區...想到關心紅樹林復育後在將軍溪以南看到水筆仔的喜悅...這一切的記憶還記憶猶新...而家旺伯卻再還未能看到自己努力保護的這一片溼地展現好光景的時候就已經撒手人寰了....往事真的令人唏噓不已!! 車入台南市外環的時候突然間很想看看過去跟老爸常去看的四草地區的侯鳥
看著車窗外的風景雀躍的心情卻開始沉重 變了....鹽田本已漸漸消失那早該有心理準備的....可是侯鳥的棲息區呢?為什麼多了這麼多的廠房建築?就連白鷺鷥都找不到了呢?!! 真的為了經濟建設就得不斷的破壞嗎?連水鳥們的這一快樂土都要摧毀殆盡?!正想咒罵出聲的時候... 眼前突然看到了一個驕傲挺立的鳥影....那樣孤立的姿勢....沒錯...紅紅的長腳....正是高翹鴴!!! 沒有將車子停下來...心中卻有一種感動....雖然不是像過去那樣的一大群出現....但我相信在那一大片的區域中必定有牠們的棲息之地.... 所以這位長腿姑娘才能那麼驕傲的站在那邊像過往人們展示著她的美!! 心中不禁幻想....長腿姑娘你是在等我嗎?等候一個久違的朋友嗎? 有點懊惱沒有隨身攜帶相機....但我知道還有機會的.... 懷著愉悅的心情網前走後...眼前看到了我期待看到的漁塭...旁邊有著覓食的白鷺絲在嘻玩
或許是雨後吧!水量異常充沛...水車不停的對著水面打著氧氣...水面一片波光粼粼金光閃耀..真的非常漂亮...我告訴自己...還是該慶幸有著這麼一片美景還留著...搬完家之後一定要放下忙碌帶著小外甥和小外甥女多多來欣賞這一片記憶中最寶貴的光景..讓孩子們知道真正的自然不是在書本中而是在生活的週遭 我想我該會永遠記得...
在這一個颱風過後的夕陽西下前的時分...在送走了暴躁的珍珠姑娘後我看到許久不見的長腿姑娘 而長腿姑娘的美麗將我被珍珠姑娘蹂躪後的煩躁心情一一撫平並且跟我許下了一個再次相會的約定!! ps.因為沒有帶相機...所以在網路找到了幾張照片讓大家看看我見到的長腿姑娘!! |
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